vivre,ce n'est pas se laisser vivre

 



[ ] 20120723      *

[ ] 20120724     總是在找到藉口後開始怠墮，藉口太罪惡了。放鬆是藉口…整理房間是藉口…胃痛是藉口…一在原諒自己並合理化，不覺得這樣的自己很沒用嗎?

[ ] 20120726    由不得我選擇，功課要好。由不得我選擇愛貪小便宜斤斤計較。如果不是家庭環境使然，我不知道我這麼努力為的是什麼?嘴上說成績好不好是其次，但卻在乎的要命，大學填志願也是。不在乎我的喜好?!國立的比較重要…要不是成績過得去，選到的會是什麼?這樣的感覺在母親看到電視私立科大廣告準備告訴表弟那一刻萌生。
[ ] 人生什麼時候可以開始為了自己看書?我承認國考看書的這段日子很充實，但卻不全然的是自己想要的...換個心態會不會比較好撐過剩下的一百多天?我是為了每年都可以看少女時代演唱會搖滾區而努力，是為了能夠買下福田廟國一個位置而努力，我為的是我自己，為的是jeanyeah自己!

[ ] 20120728     居然夢到放榜差一名，我真的想考上想瘋了ˊ_>`

[ ] 20120729    *

[ ] 20120731    守望者。
[ ] 太悲傷了，把我們的回憶建立的太悲傷了，導致不敢去面對?害怕看了影片沒有悲傷的感覺是不再喜歡妳?所以索性不要去看不要去面對，結果卻是漸漸的把妳忘記…然而又在悲傷時想起妳或是需要妳時才想起妳?這種罪惡感我真的擔當不起…是不是要好好重新定義我們之間的關係?

[ ] 20120817     賽狠 106天

[ ] 20120818     每次去台北都是順便去看妳，這麼說起來真的太現實....ˊ_>`

[ ] 20120825      夢到普考上榜，所以地特要報三等!我真的想上榜想瘋了囧。口頭上說沒上榜也平常心面對，但實在很難想像收到成績單的那一刻會不會崩潰:=( 
[ ] 不只想上榜想瘋了，也想看演唱會想瘋了?!其實我是可以刻制自己不去看的，但是卻害怕想看的時候沒有人和自己去看了:~(

[ ] 20120828    拖延不是你做的不好，而是你想做到最好而不願隨便開始ˊ_>` 但卻浪費了那可以隨時開始努力的時間。今天睡太晚又不想去圖書館了囧不如把自己掐昏了就可以一直趟在床上了#_>*

[ ] 20120915    準備考試久了會怪怪的?!是我自己本身怪怪的，在昨天忽然發現那個想拒絕的人消失在自己的通訊錄中，心中千百種想法浮現，原本想帥氣的當做認清一個人，但回頭想了想…到底是我在認清他們，還是他們在認清我?考完試後的瞬間,有人問了考的怎樣…我真他媽的討厭人家這麼問!請問是要當事人怎麼回答?在這麼問的瞬間似乎就被我視為拒絕往來戶!但諷刺的是，在這之前的聯繫與交流是否就像멍청般的浪費時間?!因為不想別人問自己在做什麼，導致自己也沒立場問別人在做什麼。我想這是準備考試人的悲哀!也許會問為何不坦然承認自己在做什麼?這又讓我想到以前別人問我要讀什麼學校，當我坦然的說之後，卻沒有成功的達到時的悲劇…在要把別人認清的時候別人也把自己認清了，如果在之後還能繼續聯絡的話，我想他真的是很喜歡我了!希望我也很喜歡他xd交朋友不能像喜歡明星般有那璀璨的過程和回饋就好了嗎?打網誌真他媽的讓人心曠神怡
[ ] 害怕最後連許瑋倫都離我而去了…

[ ] 20120918  感覺就像指考放榜的前一天，不段對著按重新整理,不過心境卻不同了，一個是不知道中哪一間大學的選擇題...但是明天卻是yes or no的是非題…不知道明天會如何面對失敗的挫折?剛剛讀到的相對剝奪理論，當個體越接近目標失敗，受挫的程度也越大....明天應該不會失控發生攻擊行為吧!囧
[今晚要好好適應未錄取這三個字不然真的怕會崩潰!!!!!!不過這又讓我想到林清說的，當我沒讀到五遍實在沒有流淚的權力，等明年高普考真的沒中再哭吧! 再撐289天!!!!!!!!!
[ 一定會錄取，只是時間的問題，看完五遍才有難過的權力:(
[ But,怎麼還是很難過?我想我是覺得我付出太多了，時間金錢電腦人際偶像......不過按照民法損益相抵的法理想好像就沒那麼難過了!現在的心情簡直就是曲折的折線圖囧
[ 還沒回本前千萬不能放棄!

[ ] 20120919  10:57我現在心臟要麻痺了
[ 您撥的電話通話中.....原來大家都一樣緊張，現在大概有幾萬人在打著同一支電話冏
[ 結果確定了原來還是難掩悲傷，是想這麼好考的機會卻還沒上榜，難免對自己的實力質疑了，原本信心滿滿到如今挫敗沮喪，希望今天晚上不會躲在棉被裡哭泣。
[ 原來還是很難過!
[ 電話查榜也太有殺傷力.....Г您 沒 有上 榜 ,請繼續努力,謝謝您的使用，再見!

[ ] 20120920   今天格外的想妳，不知道是不是對真實世界的關係失望了，只好找尋妳這個虛偽的真實，想到四年前的唯一對話，你曾經加為好友，每天了解你的生活，但這一切在社群網路出現後就消失了!曾經一度可以跟妳拉近距離的大寶...來的太晚了。但也許因為這樣，這距離的美感可以一直延續，幸好我不認識妳，因為我不想討厭妳，更不想你討厭我!
[ ] 真實的關係維持真的好難，沒辦法像對妳一般，我只是希望偶爾拿出來得回憶會比較珍貴，那種死纏爛打的接觸會讓人窒息:-*
[ ] 竹本土口衣艸止車干這種瞎掰的話只有你會相信，但也因此覺得妳好可愛，家裡的牆上和衣櫃仍舊放了妳的照片...忽然想起妳在指考那段期間的出現，減緩了我對另一個她的想念，卻又滿足了我的幻想,那種年少輕狂的記憶還紀錄在xanga裡。

[ ] 20120921   昨天那到高考成績其實還蠻開心得，但奇怪的是我沒有很準備的科目確考的比有準備的好，考銓，心理學，行政法全悲劇了，反倒行政學,各國人事和總員額法那題，莫名奇妙的高分…但在今天那拿到普考成績是心情確down到谷底了，考銓和心理學我真的覺得我會寫,但卻不然....milgram那題居然只拿十分…也許是因為希望越大失望也越大,但卻因此打擊了我心理學的信心，不知道該怎麼寫才是正確的囧
[ ] 看到普考的分數比看到沒上榜還難過，也許是報太大希望，失望也成等比的增加。現在想哭卻哭不出來:<
[ ] 40671368      65.17分    598名    4.33 
    30671025      53.37分    691名    3.23

[ ] 20120922   今天是蔣雅文，傅穎，金孝淵生日
[ ] 其實只要你過的好不在是明星也沒關係，但是只要想到三個月後你就可能從此消失在我的世界，其實真的還蠻難過的。今天看著妳的臉，感覺不在是我喜歡的妳.....妳沒變，只是沒有照著我的期望生活而已。世界末日的這天會不會就結束這十年的感情....認真來說可能只有七年,在你來台灣我們就變了!

[ ] 20120923   要承認自己失敗真的要點勇氣!每當別人問了近況就得說一次我失敗了，不過還是感謝,只要你是真心的......
[ ] make it or breake it

[ ] 20120926   我不願傳簡訊了解真像，如果真相如此不堪誰受的了?如果一切在科舉結束後關係也結束的話，就結束吧! 끝

[ ] 20120928   這兩年失去的我會連本帶利的要會來!

[ ] 20120930晦日   天知道我有多麼羨慕這種關係，曾經告訴自己高中結束就放棄吧!但豈止說的這麼簡單，我的勇氣都被周圍的妳們抹滅了，如同懷才不遇般的找不到我的伯樂....何時你們關注的不再是個人取向?今天居然抱以渴望的眼神，而兩天後出現在夢境，潛意識告訴自己不要在自欺欺人了,但說到底還是只能在夢裡實現.....我要繼續做夢了

[ ] 20121006   我想看完I AM我想最大的收穫就是了解努力付出吧!少女時代不是一天造成的，林允兒說練習生時期沒有朋友,她的心情我似乎略懂囧。Boa說不能和朋友相處的那段時間有點可惜，但不後悔自己的付出，因為能當明星也只有那一次機會...我想多多少少可以勉勵一下現在的心情!能努力讀書也只剩下這剩下不到一年的時間了!
[ ] CKE練習生。訓練期間:兩年半

[ ] 20121011 run  devil  run 在看著觀護人的名單，跟當初看自己的榜單一樣緊張。其實我意識裡是真心得希望你可以考上，但淺意識的惡魔會這麼認為嗎...擔心努力沒被看見，擔心到頭來一無所有，但我最害怕的是你們那失望又悲憐的語氣和眼神...這讓我感覺自己沒用,所以潛意識要我拖人下水了
[ ] 還有看到妳說希望可以找好考的準備，隨然也是希望你也能考上，但卻讓我感到一點投機的心態，以及滾石不生苔轉業不聚財這句話,但我想最在意的是我們是競爭者阿
[ ] 想到前幾天程薇的話，最大的敵人是自己，我卻永遠把他設定為你妳您
[ ] 何時才能忙內的偶像潘基文說的，成為樂善好施的贏家???

[ ] 20121020  02:45 是值得慶祝的一天嗎?唯一的你也要離開我了!就像大四這年它也離開我這般...正看著真真說著預謀陰謀的同時,一切會像寫好一般發展嗎?還是只是個痛苦的回憶?
[ ] 你斷電的當下我居然有種解脫多於錯愕的感覺，只是會有多多少少的不方便呢?這一切等四十天後考完在來思考吧!
[ ] 咩都冇晒。什麼都沒有了。

[ ] 20121021 花花樹樹真真，事事風風韻韻,嬌嬌嫩嫩，停停當當人人......你離開前說的最後一句話
[ ] 因為什麼都沒有了，也就沒有什麼可以失去了?你離開前說的最後一句話
[ ] 電腦。人。自由。健康。錢。妳。

[ ] 20121101  自以為在被緬懷的同時，早被拋棄了，最怕到頭來什麼都沒有了...

[ ] 121103 因為害怕受傷，所以先把你們都想得很壞，這樣就可以避免自己受傷了。因為害怕受傷，所以為自己和你們做了很多設想，這樣照著我的劇本，你們就不會傷害我了......但漸漸得自己才發現，身邊的你們總是跟我設想的不一樣，壞的不壞-愛的不愛,或是現在很壞後來很愛,那自己當初的討厭和喜歡倒底算什麼?自己說不想在設想劇本了...但自己卻在說出的同時想好了劇本，原來已經變成壞習慣了!

[ ] 20121108  當每天日子都過的一成不變，根本沒發現時間流逝多少，只是感覺日子不斷的前進，去追逐桌面上的倒數計時......然後赫然發現自己已經不是學生152天了
[ ] 這場邀約從一開始的興奮到現在的猶豫，是在擔心那場景會像三年多前和高中的聚會，自己猶如花瓶般的佇立在旁，還是害怕心去了就收不回來了?

[ ] 20121112  終於明白你口中朋友像家人的定義是什麼了，在共有關係和交換關係上明白了。更清楚的知道對我而言朋友真的只是朋友,在愛計較的脾氣沒改前，就繼續當朋友了。但偶爾也是會幻想像和家人般的朋友相處是什麼感覺?你有這種經驗嗎?朋友!

[ ] 20121113  (6th) 2116 days

[ ] 20121115   為了迎合世界，所以違背了自己的生存方式。為了與眾不同，悖離了社會規範法則。很想與眾不同，但更害怕與眾不同，所以最後選擇迎合世界...而當委屈求全跟著世俗的規範走，才發覺自己已經四不像了。是你們告訴我這種好感叫喜歡，但你們卻又說這是不被允許的...所以到現在我也不知道什麼可以喜歡了，除了虛假的idol們...

[ ] 20121120  一直以為自己很好，但原來都是自己在騙自己,當一切有了比較標準就會發現自己原來很爛。當別人看著自己成績信心倍增的同時，自己卻down到谷底了。我覺得是因為自己不敢接受錯誤…所以就越做越錯了。

當發現一切跟自己作對任何事都想罵王八蛋的同時
原來不是壓力太大而是過的太匆忙了
這種感覺不曾在民雄發生

看到不禮讓的車
看到快A到我
阻擋我衝過在倒數計時的綠燈
不禁...嘴裡就會咒罵著王八蛋

這種焦躁感一直以為是壓力造成的，但原來不是
是高雄的節奏和交通亂象逼的如此
想著民雄路上四周沒有高樓的壓迫汽車機車的亂象
僅在市區的那一小段有那麼點擁擠
但高雄的車況無時無刻的讓你厭煩
每一小段路每一個紅綠燈口每一個等待..
不厭煩補習而是厭煩來回補習班的那段路

還有時間的緊迫感
想快一點到補習班
因為害怕看不完3小時的課程
想快一點回家
因為害怕沒有時間好好吃一頓飯
這一切的一切因此開始煩躁......

手機變遲鈍了
電腦又壞了
書又看不完了
身體又變胖了
頭髮又長了
胃又痛了
現在的生活真的太沒有意思了


王八蛋
這一切都是妳自己選的

[ ] 20121126  看到民雄的榜上名單，耶拿情結就這麼浮現了。我知道我想證明什麼，但卻無法證明什麼，當眾人給予期望肯定，一方面開心妳看到了，但反面襲來得是期望未達成的失落感,存在的罪惡這麼鮮明的......這麼給予我期望我就越來越驕傲，因此蒙蔽了缺陷而在原地躊躇不前...習慣了，也不想改了...

[ ] 20121129  居然承受不了自己一個人!看著照片好生羨慕又懷念，其實有時候好想說可不可以等我一下，但到底有什麼立場要你們等我…大四加這一年，我想有兩年的空白。當初真的可以毅然決然的離開，還認為這樣有點神秘感，但是就這麼消失…如果不能有好的結果，那還有什麼立場回來?又怎麼彌補這空白的兩年?每天做著一樣的事，真的感覺不到時間在前進,然後感覺不到什麼…以後要怎麼回顧這段日子?
[ ] 想分享什麼是想證明什麼?還是想你了解我什麼?其實就只是想紀錄些什麼!

[ ] 20121201  又做錯了，怎麼不在藏一下呢?為什麼跟我想的不一樣?為什麼你們不懂?真的好難過...你又不是我憑什麼一付無所謂的說這又沒什麼!

[ ] 20121202  要有信心!? 信心換來的是等比的失落…謙虛卻把信心啃食，抓不到中間的位置，只好在兩邊搖擺不定…最後就墬落了!

[ ] 20121204   如果離群索居還沒考上真的情何以堪冏

[X] *20121206  如果你沒有那麼一點喜歡我，你不會讓我牽你的手,看到照片忽然有感而發...但都過去了,都一年多沒聯絡了。

[ ] 20121207  你們是不是在等著看笑話?

[ ] 20121211 滿腦子想著taeny的事，都死到臨頭了冏。雖然很甜很YY,但時機不對阿 =..=